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從降落到這個世界的第一刻起，我的呱呱墜地，還有那種嚎啕大哭的驚天陣地，帶動著爸爸媽媽激動興奮的情緒，那時候，我是幸福的。我的到來并沒有惹起多大的麻煩，至少還有媽媽的堅持。然后，一個新的小小的生命溫存在這個大大的世界。只可惜生在一個封建思想殘留的家庭，我好像讓奶奶不滿，我記得媽媽說本來奶奶在家里殺了雞給媽媽燉的湯，一聽到出生的是個女孩就自己喝了，我只是笑，
女孩子也有巾幗不讓須眉的，笑她對女子的貶低，對自己的貶低，我沒有在意，爸爸在家里的挑唆下離開了我和媽媽，沒關系，我來到了姥姥家里，一住，就住了8年。
姥姥家那時種的桑樹，喂著蠶，姥姥背著我到桑樹地里摘桑葉，說我很聽話，呵呵，我一直是個很聽話的孩子啊，姥姥還說在我六七歲的時候，他們去田里干農活，我一個人自己在家里，掃了掃地，鎖好門然后就睡了，到最后還是二舅爬墻進來敞的門，我好像也有印象，姥姥說我很懂事，只是去年就說我越大越不懂事了，因為我光跟姥爺吵嘴，嘿嘿嘿，我可愛的姥爺~但是姥姥還是愛我的，姥爺也是愛我的，我更是愛他們的！
小時候怕姥爺，還愛哭，姥爺一說我我就哭，不出聲的那種，特別委屈、、大概還是十三四歲的樣子才改掉這個毛病，呵呵，姥爺家教嚴得很，吃飯的時候要先等他和姥姥動筷子我們才能動筷子，夾菜的時候不能在碗里亂夾，要在自己“家門口”夾菜，恩恩，我得老老實實的服從命令，免得老爺又得說我，我又得哭。親愛的姥爺經常給我講故事，說，從前有一個人去放羊，放著放著羊跑了，這個人回家告訴姥爺羊跑了，姥爺就假裝打我：叫你不好好看，叫你不好好看，呵呵呵的笑著，我也笑著打姥爺：我沒去放羊。姥姥在做飯，笑著說：俺海瓊最懂事了！那時候真的好公主??！真的好懷念，即使我知道自己是個灰姑娘，但是一瞬間的幸福就足以詮釋永恒。
剛回到姥姥家的時候，我就被媽媽喂咸鴨蛋喂得嗓子一直不好，還一直不間斷的跟哮喘一樣喘個不停，大概是這個樣子吧，那時候不記事，反正挺嚴重的。姨夫從青島買了兩瓶蜂蜜，才治好了我的嗓子。可是現在還感覺有點點欠缺，聲樂老師說我的音帶不行。不過我還是很滿足，幸好我還會說話，能說話真好??！嘿嘿嘿！
在姥姥家的八年好快樂好快樂，不過那種快樂摻雜了太多的淚水，姥爺總是教育我，嘿嘿嘿，那時候不喜歡姥爺，不喜歡姥爺家。媽媽來到這里我也毫不猶豫地來到這里，走的時候姥爺哭了，姥姥哭了，我也哭了，去年姥爺還說我真狠心，嘿嘿嘿，那時候小嘛！我以為，有了新家就會做公主，誰知道，這里更是落破，更是讓我抬不起頭，畢竟是小孩，每當有人嘲笑這個家庭的時候我就跑回家大哭，早知道我就不來了，呵呵，那幾年真難熬，我太討厭那些小孩子的諷刺，漸漸的我不在意了，無所謂了，我的成績逐漸淹沒了那些可惡的聲音，我用純潔的思想證明著命運的賞賜，我感激對我好的人，他們對我有一點點的好我都會非常非常感動，我對那些殘疾人從不嘲笑，因為我設身處地，我也有個聾啞奶奶，我的命運，就這樣轉替過來，轉換過去，這就是恩賜，起碼這些傷痕累累的歷練把我養成一個端正的人，所以我很幸福，只是年少時的不堪，我不在意，來的再多一點又如何,我不會因為這個我一輩子都不可以改變的家而恨所有人，反而我高傲的抬起頭回饋上帝贈予我的禮物，我一定不會平凡的度過一生，一定不會！我的學業，我自己放棄了，不代表我一輩子不學習了！學業，只是我人生中的缺角，我會用我的能力搏回來！有時，我也很傷感，我為什么不是男孩子，這樣我就可以很順利的走過我的童年，我的花季雨季不是嗎？我也會坐在教室里讀書不是嗎？我也想闖就闖不是嗎？就因為是女孩子，我不能做我喜歡做的事，做了我喜歡的事，卻又被誤認為叛逆和反抗，無所謂，我還是要堅持原則，我寧愿他們對我失望一時，也不要他們對我失望一生！
其實，最大的幸福就是活著，存在在這個世界上，感受世界，品味世界，打拼世界，活著的時候頭腦是清醒的，你可以很明確的知道自己的想法。身為自然界的高智商動物，我也感到非常的幸福，幸好我不是一只真正的小兔子，我可以實現我自己想要做的事情，我可以反抗一切我看不慣的，他們雖然可以反抗，可不能反抗命運，我的反抗有成功的幾率，而他們沒有，甚至連反抗的時間都沒有。
所以我是那么幸福，我有我愛的姥爺姥姥，我有健全的身體，我有還算可以的思想，我有朋友，有喜歡的人，我有成功的資本，我什么都有了，我很滿足，好滿足！
那些傷，那些痛，最終要愈合，要消失，我很欣慰我的現在，也僅僅是欣慰吧，我想爸爸了，想他了，這個在我腦海中印象模糊的影子一直存在，或許是血脈相通吧，我一定不在濰坊扎根落地，我要回到自己出生的地方，我喜歡那里大海的聲音，那里有他的氣息，有姥爺姥姥家的氣息，還有好多安慰，我要把我的幸福分割重組，我相信幸福分子會洋溢著到我頭發花白，幸福的光環永遠在我的那方天地溫存。
幸福 這就是幸福 心里有愛 就幸福了
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發表于 2012-5-5 22:09
