honestly

今天分手了。跟那個我念了很久很久的男人。心情非常的凌亂。是的，我愛他，直到現在依然愛他。用很痛的心，用整夜的哭泣。
　　因為他，我才知道原來三真不是一般人當的。也是因為他我才知道了愛情不僅僅是甜蜜的溫馨，更是要人命的毒藥。更是因為他，我才知道什么叫生不如死，不倫不類。
　　今天晚上，他難得心情好跟我說話。我實在沒有忍住，跟他說了實話。于是，我們分手了。說分手還真的有點高估自己的魅力。
　　其實，在這段感情里，我們之間的關系不倫不類的。我是真的真的愛著他的，他確實可有可無的粘著我的。有時候一天一天的不理我，有時候也會難得的主動找我。
　　下面是我對他說的話，我老早以前就想跟他說的話，卻一直因為這樣或者那樣的原因沒有說的話，這次一下子全說出來了。
   咱們分開吧。我覺得自己承擔不起了。
　　原來我以為無論你什么樣子，我都會義無反顧的，不求回報的喜歡你。可是我發現我是自私的，我對你好的同時也希望你對我好。你對我不好，我會傷心，會難過，會感到委屈。
　　感到委屈，小女孩性子的我就會不由自主的哭泣。哭的次數多了，我也學會了抱怨。慢慢的，我從純真的孩子變成了哭泣的怨婦。哭泣讓我顫抖。讓我感覺這段感情給我最多的不是快樂，而是心酸。心酸的半夜落淚，徹夜失眠。
　  你總是不相信我，不相信我的感情，不相信我為你做的事情。可是以前我跟你說的事情都是真的，
我是真的為了跟你打電話在宿舍樓外淋雨；
　　我也是真的為了見你一面，在寒風里吹了很久，至少發燒了整整一個禮拜；我是真的為了讓你多注意我下，故意不吃早飯，胃疼的哭泣；
　　我也真的為你哭了無數次，為你流干了自己的眼淚。
　　對你的感情，我是很壓抑的。一方面是來自你的家庭，來自道德，一方面是來自我的自卑。這樣使得我跟你的相處，總是戰戰兢兢，如履薄冰。
   你對我態度的忽冷忽熱，你對我的若即若離，更多的是受到家庭的影響吧。正是因為這樣，我覺得自己像你養的一只貓貓。有事的時候，會把上前尋找溫暖的我一腳踢開。沒事了，寂寞了，就想起逗逗我。可是這些都不是我想要的。
如今回想起來，只有我們剛剛認識的那一次，那時你是真的喜歡我吧，甚至有些癡迷，癡迷我的嬌嗔無忌。甚至我跟你說我爸查出得了糖尿病，過了幾天你竟然給我買了一種叫有機桑納休的東西，很貴。我掛在嘴上逢人就說，以致別人都覺得我有點炫耀和異怪了……
除此以外，你再也沒給我買過什么東西……
這是不名譽的，不光彩的。請原諒我的心還是如此迷痛……我永遠都不會找你的了……徹底的忘掉和放棄……

helpbela

從沒想過當三

chenp3244609

最痛恨小三了

幸福的時刻

三就應該是這樣的下場。。。

葉子

就是
沒結婚的男人多著呢
干嗎非要去當三？
自找的都是

Upuxin

不知道為啥，右手一直是透心涼